Gülüp Gülmeyeceğinize Karar Veremeyeceğiniz 12 Kara Mizah Örneği

Ali Molla çok hoşsohbet bir adamdı. Kahvede otururken herkesin politikacılardan kaygı yandığını duyunca, “Bakın size bir şey anlatayım.” diyerek ekledi: “Ben eşeğimle buraya gelirken bizimki durup hayvan pisliklerini koklamaya başladı. Ben de kokladıklarını heybeye doldurup önüne koydum. Ye haydi dedim.”

“Eşek hiç hayvan pisliği yer mi be!” diye güldüler. Ali Molla acı bir gülüşle şöyle dedi: “Madem yemeyecekti niçin seçti, madem seçti, niçin yemiyor?”

Biri Türk, biri Kürt, oburu de Ermeni papaz üç arkadaş bir yaz günü yaya seyahate çıkmışlar. Sıcak dayanılmaz iyiden iyiye susamışlar.

Etrafta su filan yok lakin bağların da en olgun vakti.

“İki salkım üzüm yiyelim de ağzımız ıslansın.” diye bir bağa girmişler..

“Kaç paraysa veririz.” diyerek başlamışlar yemeye.

Derken bağın sahibi gelmiş. Ne görsün… Üç kişi oturmuşlar üzümünü yiyorlar. Kan beynine fırlamış. Birine bakmış, kıyafetinden Ermeni ve  papaz olduğu da belirli. Başkasına bakmış, konuşmasından Kürt olduğunu anlamış. Üçüncüsü de bildiğin Türk. Bağcı güçlü adam fakat gözü üçüyle birden dalaşmayı yememiş…

Dönmüş Ermeni’ye:

“Bak bu adam Türk, yesin malımı. Benim kanımdandır. Helali beğenilen olsun.

Bu da Kürt’tür lakin din kardeşimdir. Sen niçin yiyorsun benim üzümü mü?” demiş.

Bu laf, sorumluluk yüklenmeyen, kaygı üstlenmeyen Türk’ün de Kürt’ün de  hoşuna gitmiş. Adam, papazı bir hoş dövmüş. Kıpırdayacak hal bırakmamış, yere uzatıvermiş.

Bağcı biraz sonra Kürt’e dönmüş. “Müslümansın da niçin bağıma izinsiz giriyorsun. Bu adam benim kanımdan yediyse afiyet olsun, zira o Türk’tür. Kardeşimdir.” diyerek bir hoş onu da dövmüş… onu da yere serivermiş.

Bu durum Türk’ün tam güzeline gidecekken adam Türk’e dönmüş ve “Tamam anladık Türk’sün, tıpkı kandanız, tıpkı dindeniz lakin sahibi olmadan oburunun bağına girilir mi?” diyerek Türk’e de vurmaya başlamış.

Türk bir odun darbesiyle yere düşüp yuvarlanınca Kürt’e dönmüş ve

“Biz,” demiş…“Papazı dövdürmeyecektik.”

Bağdat’ın yeni açılan büyük alışveriş yerlerinden birisinde bir bayan hızla tuvalete yönelmiş. Lakin ezkaza erkekler tuvaletine girince bir misyonlu  kapıda bayanı tutmuş, uyarmış:

– Yanlış girdiniz, burası erkekler tuvaleti…

Bayan sormuş:
– İçerde El Zeydi mi var?
– Yooo, bunu nereden çıkardınız?
– Arap dünyasında diğer erkek var mı?

Not: Bush’a pabuç fırlatan El Zeydi ile ilgili…

Küçük kasabanın birinde, bir caminin tam karşısında yeri olan adam,  arazisi üzerine bir genelev inşa etmeye başlamış. İmam ve cemaat buna şiddetle itiraz etmişler, lakin mal sahibinin kendi toprağı üzerine  nasıl bir iş yeri açacağına da yasal olarak karşı çıkamamışlar.

Tüm cemaatin tek yapabildiği şey, imamın öncülüğünde bu genelev için her gün beddua etmekten öteye geçememiş. İnşaat ilerlemiş ve açılışına birkaç gün kala her nasılsa şiddetli bir yıldırım düşmesi sonucu genelev yerle bir olmuş.

Caminin cemaati bu olaydan duydukları büyük memnuniyeti saklamaya gerek görmemişler, lakin genelev sahibi adam, cami imamının ve cemaatin direkt yahut dolaylı olarak bu hasardan sorumlu oldukları argümanı ile mescide karşı tazminat davası açmış.

Cami imamı ve cemaat, savcılığa verdikleri savunmalarında bu bahiste rastgele bir biçimde sorumlu tutulmalarına şiddetle itiraz etmişler, bu olayın kendi dualarından ötürü meydana gelmiş olabileceği savını da kabul etmemişler. Gerekli tüm dokümanlar tamamlanıp mahkeme günü geldiğinde hakim belgeyi dikkatle incelemiş ve taraflara dönüp: “Bu bahiste nasıl bir karar verebileceğimi bilmiyorum,” demiş. “Ancak belgedeki tutanaklara bakarsak ortada tuhaf bir durum var.

Taraflardan birisi duanın gücüne inanan bir genelev sahibi, başkası ise duanın gücüne mutlaka inanmayan bir imam ve cemaati…!”

Adamın biri bara girmiş.. Üç duble viski içtikten sonra barmene “Ödeyecek param yok.” demis.. “Ama cebimde 25 santimlik bir piyanist var. Sana istedigin herşeyi çalabilir..”

“Hadi ordan sarhoş” herif.” demiş, barmen..

Adam elini cebine atmis. Çıkarmış 25 santim uzunluğunda bir piyanist. Piyanosu da önünde..

Barmen şaşkın şakın “Türk Marşı.” diyebilmis..

Bir döktürmüş 25 santimlik piyanist, Mozart’ı.. Allah, Allah.

“Bu nasıl iş?” demiş barmen şaşkınlık içinde..

“Hurdalıkta bir lamba buldum, bin yıllık.. Parlatmak için ovarken içinden bir cin çıktı..

Bin yaşında.. Çökmüş.. Bitkiin…Kulakları da güç duyuyor..”

Elini öbür cebine atmış, bir eski lamba çıkarmış. Barmen’in önüne koymuş…

“Ovala ve bir dilek tut.” demiş

Barmen lambayı ovalamış… ve sahiden ihtiyar, ayakta bile güç duran bir cin çıkmış karşısına. Bir eli kulağında “Haa.. Hii..” deyip duruyor..

Barmen: “Burada bu sigara dumanı ve içki kokulari ortasında, iki ciğerim  de perişan hale geldi.. Bana iki yeni ciger ver” demiş, barmen..

Hooop!.. Barın başında, pala bıyıkları, heybetli serpuşları, rengarenk kılıkları ile iki Yeniçer, belirivermiş..!

“Ama ben yeni çeri degil, yeni ciger istemiştim” demiş barmen..

“Ya ben..!” demiş adam..

“Ya ben 25 santimlik piyanist mi istedim sanıyorsun!..”

Genç kız annesine sorar :

-Aşk nedir anneciğim?

-Aşk mı? Şey… Aşk söyle bir şeydir kızım, hani mesela çok varlıklı ve yakışıklı bir adama rastlarsın, seni Venedik’e götürür, mehtap da gondolla gezersiniz, sonra San Marco meydanında hoş bir restoranda olağanüstü bir yemek yersiniz, nazik falan, ve gerisinden en lüks bir otelde sana şahane bir gece yaşatır. Sonra da, ne bileyim işte, sana hoş bir otomobil alır, bir daire alır, ya da deniz kıyısında sana bir villa satın alır, elmas gerdanlıklar, altın yüzükler ikram eder.

Memnunluktan uçarsın adeta, işte aşk bu türlü bir şeydir kızım.

-Ama anne, pekala o heyecanlar, hoş hisler, kalbin küt küt çarpması, ilk buluşma, birinci öpücük, birlikte bi şeyleri başarma, paylaşım… Bunlar yok mu?

-Ha onlar mı? Kızım onlar parasız hatun götürsünler diye komünistlerin uydurmaları, yok o denli bir şey!

Karadeniz Kasabalarından birinde misyon yapan hekim kansızlık nedeniyle başvuran bir hastayı muayene eder. Konjoktiva teşhisi ile alt göz kapağının içine bakarken, bir yandan da ‘Amca sende basur mu var?’ diye sorar. (Basur kansızlığın baş sebeplerinden biridir ve Karadeniz’de sık sık rastlanır)

Sonraki gün hekimin muayenehanesi akına uğrar. Herkes doktora yalvarır biçimde kendisini de muayene etmesini ister. Tabip duruma bir mana veremez. Öbür bir hekim arkadaşına bu durumun sebebini sorar.

Tabip arkadaşı, dışarı çıkar ve kalabalıktan birkaç kişi ile konuşup içeri girer ve merakla bekleyen doktora

– Senin dün muayene ettiğin ve gözüne bakıp sende basur mu var? Diye sorduğun hastan. Buradan çıktıktan sonra herkese. ‘Ne hekimmiş be, helal olsun!.. Gözüme baktı, g*tümdekini anladı.’ demiş.

Dini bütün ve bununla her dem övünen Temel, tesettürlü ve hoş bir hanımla evlenir ve ortadan iki ay geçtikten sonra bir gece karısına sorar:
– Ula Fadime, benden evvel birkaç sevgilin olduğu hakikat midur ?

Karısı: ‘Dinle benum aslan yürekli uşşuğum ; Evinde sicak ve üstün galite yemeğin var midur ?
Temel ‘Evet var’

Karısı: Pak ve ütülü elbiselerin var mi ?
Temel: Evet var.

Karısı: Konutun düzgün ve pak mi ?
Temel: Hem de nasul, çoook mutluyum da !…

Karısı: Ha peku… gece yatakta benimle sevişmekten mutlu musun ?
Temel: Hem de çoookkk, sen ne deysun, haçen aklimu başimdan alaysun.

Karısı: Öyleyse söyle bağa ula uşşuğum.. Bütün bunları ben nerede öğrendum sanaysun…

Bu kardeşlerin üçü yanlışsız yolu seçmişler namazını niyazını orucunu tutup Allah için güzel işler yapmışlar. Diğer bir kardeşleri ise kendini şaraba vermiş, her gün içip günah defterini rekorlar kitabına yanlışsız sokmaya çalışıyormuş. Uzun süre sonra bu 4 kardeş ecelleri gelip ölmüşler. Kardeşler bir arada toplanıp sorguya çekilmişler. Yanlışsız yolu seçen kardeşlerden ilkine sormuşlar;

“Allah için dünyada ne yaptın?”
“Orucumu tuttum namazımı kıldım zekatımı verdim Allaha layık olabilmek için kulluk vazifemi iyi hoş bi biçimde yapmaya çalıştım.”
Bunun üzerine sorgucu melekler yolu göstermiş;

“Tamam o vakit sen al bi huri çık üst cennete.”
Gerçek yolu seçen 2. kardeşe gelmiş sorgu sırası.
“Allah için ne yaptın?”
“Orucumu tuttum, namazımı kıldım, zekatımı verdim. Allaha layık olabilmek için kulluk misyonumu iyi hoş bi halde yapmaya çalıştım” diye cevaplamış o da.

“Sende al bi huri çık yukarı” demişler.
Uygun yoldaki 3. kardeşe de sormuşlar ve tıpkı yanıtı almışlar.
“Hadi bakalım sen de al bi huri çık yukarı” demişler.
Son sıradaki şarapçıya sormuşlar:
“Allah için ne yaptın?”
“Valla ben bişey yapmadım, ha teğe şarap içtim, karılarla yattım kalktım, günah işledim.”
“Sen in aşşağıya, hakikat cehenneme, yanacaksın.”
“Verin bir şişe şarap, ineyim” demiş bizimki.
Melekler bozulmuş:
“Aşşası meyhane mi lan?”
“Niye? Yukarsı kerhane mi ? … Al huri çık yukarı! Al huri çık
üst.”

Not: Burada dine karşı bir hakaret yada aşağılama yok. Burada dindar olduğunu tez edenlerin, din kisvesi ismi altında amaçladıkları şeylere gönderme var. Siz şayet bu bireylerden değilseniz esasen burada yapılan gönderme size karşı değildir. Bu kısa kara mizah da olan şeye göstermeye niyetli olacağınızı düşündüğüm reaksiyonunuzu, bu kara mizahın oluşmasına sebep olan ve sizin dininizi bu formda mevzu ettiren bireylere göstermeniz daha yerinde olur. Çünkü kara mizah bir hatırlatma hedefi güder. Buna -Mizah mı bu artık? diyenleriniz de çıkacaktır şüphesiz lakin bunu demeden evvel sahiden bir düşünün. Bu mizahı yapan mı hatalı? Yoksa bu mizah ile size madem ki inanıyorsun ve dinin için bu kadar hassassın o vakit dininin bu biçimde tanınmasına sebep olanları uyarman gerekir. Diyen mi hatalı?

Ülkede Şubat krizi gerçekleşmiş, iki genç Türk gazeteci atmışlar kendilerini yurtdışına… Bir iki hafta barlarda vakit geçirip, hayatın tadını çıkartmışlar. Sonra iş aramak için kapıları çalmaya başlamışlar. Bir gün, iki gün, bir hafta, iki derken, ümitleri iyice kırılmaya başlamış.

O sırada bir ilanı görünce gözleri parlamış. Çiftlikte çalışacak işçi aranıyor’ Koşarak gitmişler. Çiftlik sahibi, zirveden tırnağa süzmüş bizimkileri,sonra ellerine birer kürek tutuşturmuş, büyükçe bir ahırın kapısına götürmüş.

Günde üç öğün yemek, saati 5 Euro karşılığında, ahırdaki gübreyi, 50 metre ilerideki kuyuya taşımalarını istemiş. Yatacak yer de vermiş.

Ümitsizlikten umuda ulaşan bizim Genç Türkler bir haftalık işi iki günde bitirivermişler. Ahır pırıl pırıl olmuş.

Çiftlik sahibi ağzı kulaklarında, bizimkilerin çalışmalarından son derece mutlu, çiftlikte daima iş önermiş. Bizimkiler, bir daha sokaklara düşmemek için kabul etmişler.

Adam, bu sefer onları tavuk çiftliğine götürmüş. Makinenin başına gelmişler, anlatmış olayı. “Düğmeye basın, yürüyen bant çalışmaya başlar.

Önünüzde iki kutu var, irileri sağ taraftakine, küçükleri sol taraftakine koyup, kutuları bantlayıp, ilişkin oldukları kolilere yerleştireceksiniz.” İş bu kadar kolay, anlatmış ve gitmiş.

Geçmişler bizimkiler birer tarafa basmışlar düğmeye, bant hareket etmiş, önlerine bir yumurta gelmiş, almışlar ellerine, bakmışlar, bakmışlar, “iyi mi, berbat mü, büyük mü, küçük mü” tartışmaya başlamışlar. Bu ortada bant akmaya devam etmiş ve yumurtalar, bantın ucundan çöp tenekesine düşmeye başlamış.

Çiftlik sahibi tesadüfen gelmiş yanlarına bakmış, onlarca yumurta boşa gidiyor, bizimkiler hala ellerinde bir yumurta tartışıyor. Durdurmuş bantı, “Ne yapıyorsunuz?” demiş kızgınlıkla…

Gençler şaşkın bakınca, “Siz Türkiye’de ne iş yapıyordunuz?” diye sormuş.

Bizimkiler yanıt vermiş “Gazeteciydik!”

Adam şöyle bir bakmış, ”Anlamalıydım” demiş.

“Hakkınızda ağır hakaretten şikâyet var” demiş hâkim,
“Anlatın bakalım ne oldu?”
– Balkondan bakarken bana aşağıdan lisan çıkarttı efendim.
– Pekala… Siz ona ne karşılık verdiniz?
-“Bana bakar mısınız aşikâr bir fiyat karşılığı cinsel ilgide bulunan bayanın oğlu. Şu anda oraya ulaşabilirsem anneniz sizi doğururken kendisine yardımcı olan bayan sıhhat görevlisinin cinsel organını size gösterebilirim” dedim.

Olağan o sonla tam olarak bu sözleri kullanamamış olabilirim!

İki emekli, güvercinlere yem atarken biri “Şunlara ne vakit yem versem siyasetçileri hatırlıyorum..” demiş.. 

Başkası sormuş. 

-Neden?..

“Yerde dolaşırken elimizden yiyorlar, havalanınca başımıza ediyorlar..!”

Ecevit 1997 yılı seçim kampanyasında konuşuyor:
-Bu nizam değişecektir.
Bir vatandaş bağırıyor:
-Düzen hayatından şad; düzülen ne vakit değişecek?

http://deeyorum.blogspot.com/